O Fim (Desculpe, não pude evitar!)

"Não temos sido puros e ingênuos

para não rirmos de nós mesmos

e para que no fim do dia possamos dizer

‘pelo menos não fui tolo’

e assim não ficarmos perplexos

antes de se apagar a luz...”

Clarisse Lispector

De que adianta tentar não ser tola?
É fundamental ser tola ou idiota de vez em quando.

Hoje é mais fácil saber me defender dos apuros da vida e perceber, ainda na expressão, a mentira alheia. Hoje, adulta, tudo se tornou mais claro e direto. Não sei no que isso me ajuda, se perder a ingenuidade era o processo necessário para alcançar o objetivo final - essa tal maturidade de que tanto me falaram - não sei qual foi a vantagem, até agora não veio muita maturidade e da inocência nem lembro mais o cheiro! Quando eu era mais ingênua tudo tinha cores mais vivas e a felicidade parecia próxima, quase tátil...

Eu tinha certezas de coisas que hoje nem fazem mais diferença.
Nessa luta para não perder a doçura que ainda tenho nos lábios, sinto, vez ou outra, um amargor sem fim. É um gosto meio ácido, meio amargo, parece um vinho encorpado que continua na boca mesmo quando o gole já foi dado. Pena que é um vinho ruim...

Como é que a gente faz pra não magoar alguém de quem gosta, a quem se quer bem, se o que essa pessoa quer é exatamente o contrário do que a gente quer?

Para se fazer algo assim é necessário estar firme no que foi decidido - no meu caso isso demora meses! É preciso também ser forte o suficiente e ter em mente que aquilo é o melhor para ambos. Repetir isso quantas vezes for necessário até compreender. É importante também ouvir a si mesma, se preparar para o que virá depois. Mágoa, rancor, vingança... Seja lá o que for, deve-se estar preparada, até mesmo porque nada na vida é sem consequências, elas não são boas ou ruins, apenas consequências.
Pessoas são o que há de mais importante na vida, só elas importam. Nossas relações são o que temos de mais valioso, quando magoamos alguém - como eu fiz - deve-se ter em mente se aquela foi a melhor opção ou se foi a única.

Finalmente consegui.

Tentei. Eu juro que tentei. Não queria magoar ninguém e acabei magoando, mas estava impossível continuar desse jeito!
É muito ruim ver alguém fazer planos com você, quando não se está na mesma sintonia com essa pessoa, quando não se quer a mesma coisa. Tenho medo da solidão, é verdade. Saí de um relacionamento longo e entrei - direto - em outro, isso não foi bom. Eu sei bem que não estava preparada para me relacionar agora mas o medo de ficar só era enorme e, mais uma vez, fui covarde. Dei esperanças e chances que não deveriam ter existido, dei espaço para algo que morreu faz tempo.

Tenho 31 anos e me sinto uma criança quando o assunto são relacionamentos amorosos, não sei lidar com o amor, meto os pés pelas mãos e só faço bobagem. Logo eu que quero tanto amar e ser amada, logo eu que sonho tanto em viver um amor.

Acho que só devemos nos relacionar com alguém que esteja ao nosso lado para o que der e vier, nesse caso quando o tal "o que der e vier" chegou nos pegou sem preparo, não acho exatamente que o fim se deu por esse motivo, acho inclusive que foi uma série de coisas, mas a mais importante delas é que eu não sentia mais. Como posso manter uma relação na qual eu não sinto mais?!?!?! Como posso abraçar, beijar e sonhar com alguém com a qual não tenho mais vontade de fazer nenhuma dessas coisas?

Ele se foi, acho que me odeia. Espero que passe, espero que o tempo cure a dor que ele sente e que possa me perdoar. Espero que entenda que não foi por mal, que meu carinho por ele ainda existe, só que é diferente. Há muito tempo que o que sinto é amizade e manter uma relação onde só existe amizade de uma das partes é muito ruim e é ruim para os dois!

Posso imaginar como ele está se sentindo e sei que é péssimo, mas não podia mais enganá-lo vivendo uma coisa que não sinto. Ele disse que é idiota, eu discordo, discordo que sofrer por amor seja idiotice, acho inclusive que é muito bom, sinal de que ainda estamos vivos e, apesar desse mundo tão frio e ruim, ainda temos algum sentimento. 


Nos responsabilizamos pelas pessoas sem que elas peçam por isso. Assumimos para nós, culpas que não são nossas... O fim de uma relação sempre será responsabilidade de ambos. Ao menos eu sei que fui honesta em não dar mais esperanças para algo que não existia, a sinceridade faz sofrer mas a mentira causa danos muitas vezes, irreparáveis. Se continuasse eu estaria sendo a mais egoísta das pessoas. Se pudesse fazê-lo me ouvir agora, só teria uma coisa à dizer: Desculpe-me, não pude evitar!