Decisões & Definições

"Não posso ficar nessa de esperar,

nem posso ficar nessa de querer"

INTERESSE

Pedro Luís e A Parede

São dias como esse de hoje que me incomodam: dias nublados.

Detesto cinza! Acho uma cor muito feia, sem graça, que não diz pra quê veio, nem quente, nem fria... Não gosto.

Sou de extremos, comigo é sim ou não, 8 ou 80.

Uma amiga me disse, certa vez, que "...entre 8 e 80 há 72 possibilidades.", achei muito bonito, mas não rola comigo não. E olhem que nem é "Complexo de Gabriela" (rs), eu não nasci assim e posso muito bem não ser sempre assim, respeito a mudança e a considero a única lei universal. 

ESCOLHI ser assim, EU defino os caminhos para a MINHA VIDA e enfrento, de peito aberto, as consequências das minhas escolhas, sejam elas boas ou ruins.

Faço questão.

Na sociedade em que vivemos tudo exerce muita pressão sobre as pessoas e concordo que decisões & definições sejam realmente mais um motivo para sentir-se pressionado.

Só que decisões & definições não são o D&D do RPG, não são feras assustadoras, nem são perenes e eternas, definir caminhos e decidir pra que lado seguir é importantíssimo para que a caminhada continue. Não ando sem rumo, tenho sonhos e objetivos e eles são claros e fortes pra mim.

Lembrei da música Tocando em frente do Almir Sater...

"Ando devagar

Porque já tive pressa

E levo esse sorriso

Porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte,

Mais feliz, quem sabe

Só levo a certeza

De que muito pouco sei,Ou nada sei

(...)

Cada um de nós compõe a sua história

Cada ser em si

Carrega o dom de ser capazE ser feliz"

É isso.

Eu vou "tocando em frente" mas não como disse meu pai, eu até posso ser uma "sobrevivente" como ele falou, mas não quero ser. Sobreviví. Passou. Agora quero mesmo é viver!

Pra mim, não há coisa pior do que acordar como acordei hoje: com aquela sensação de TER que continuar, sem querer, sem vontade, sem motivação, sem fé e sem força.

Não critico quem se posiciona de outras formas diante da vida de que ela nos apresenta como possibilidades, acho maravilhoso conviver com pessoas pacientes, sou paciente, mas só até onde quero. Defino até onde vou tolerar determinada situação então, quando chega o momento eu corto, na raiz, sem chances. Mas aviso antes, aviso sempre, ninguém convive comigo sem ser avisado previamente dos meus limites, tenho uma paciência impressionante e sou por demais compreensiva, mas sempre tem aquela pessoa que quer, à todo custo, testar os seus limites, forçar a barra.

Odeio que me confundam, que me deixem em suspenso.

Não preciso de "Eu te amo", nem tão pouco de "Você dá sentido à minha vida"! Palavras... sempre palavras, cheias de sentidos e vazias de certezas. Não preciso de palavras, tenho as minhas.

Preciso de Decisões & Definições.

Se alguém é incapaz de tomar uma decisão, eu resolvo: NÃO!

Já disse antes e isso pra mim é regra: Na dúvida, não faça.

É por isso que trilho meu caminho e faço escolhas. Cada escolha, uma renúncia. É ruim demais, mas é necessário, às vezes, porque sei que apenas esqueci, mas ainda tenho fé, ainda tenho força. Eu tenho certeza, a firme certeza de que serei ainda mais feliz.

Para quem ainda vier a me amar

Ah, essa inveja... Queria que eu tivesse escrito algo assim.

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Para quem ainda vier a me amar

Quero dizer que te amo só de amor. Sem idéias, palavras, pensamentos. Quero fazer que te amo só de amor. Com sentimentos, sentidos, emoções. Quero curtir que te amo só de amor. Olho no olho, cara a cara, corpo a corpo. Quero querer que te amo só de amor.

São sombras as palavras no papel. Claro-escuros projetados pelo amor, dos delírios e dos mistérios do prazer. Apenas sombras as palavras no papel.

Ser-não-ser refratados pelo amor no sexo e nos sonhos dos amantes. Fátuas sombras as palavras no papel.

Meu amor, te escrevo feito um poema de carne, sangue, nervos e sêmen. São versos que pulsam, gemem e fecundam. Meu poema se encanta feito o amor dos bichos livres às urgências dos cios e que jogam, brincam, cantam e dançam fazendo o amor como eu faço o poema.

Quero da vida as claras superfícies onde terminam e começam meus amores. Eu te sinto na pele, não no coração. Quero do amor as tenras superfícies onde a vida é lírica porque telúrica, onde sou épico porque ébrio e lúbrico. Quero genitais todas as nossas superfícies.

Não há limites para o prazer, meu grande amor, mas virá sempre antes, não depois da excitação. Meu grande amor, o infinito é um recomeço. Não há limites para se viver um grande amor. Mas só te amo porque me dás o gozo e não gozo mais porque te amo. Não há limites para o fim de um grande amor. 

Nossa nudez, juntos, não se completa nunca, mesmo quando se tornam quentes e congestionadas, úmidas e latejantes todas as mucosas. A nudez a dois não acontece nunca, porque nos vestimos um com o corpo do outro, para inventar deuses na solidão do nós. Por isso a nudez, no amor, não satisfaz nunca.

Porque eu te amo, tu não precisas de mim. Porque tu me amas eu não preciso de ti. No amor, jamais nos deixamos completar. Somos, um para o outro, deliciosamente desnecessários.

O amor é tanto, não quanto. Amar é enquanto, portanto. Ponto.

Roberto Freire

Menina Mimada

Arranjei uma boneca

E que menina sapeca que ela é!

Mas não é de Porcelana,

nem Barbie!

‘Tá muito mais pra Emília

essa Menina-Mulher

Essa menina é toda-toda.

Acha que pode enfrentar tudo

E briga pra escolher a música

Do jeito que enfrenta a polícia
Nem vê que não tem tamanho.

Fica brava quando a mando pro banho

Logo ela, que é tão cheirosa!

Florzinha com espinho de rosa...

“Pro banho!” é só pra irritá-la

E acabaçar com a diversão.

Ela é muito chatinha

e de tempos em tempos

na franja passa chapinha.

Já pequei e pensei

Que umas boas palmadas

resolveriam a birra

que faz o bico virar

quando começa o choro

e não quer mais parar.

Ai! Que raiva que dá!
Quando ela não está
dançando no meio da sala,

gritando com todos

e querendo saber de tudo

o que se fala.

Ai! Que saudade que dá,

quando chego em casa

e ela não está lá

Ai, que boneca irritante,

que flor de menina

e que grande militante!

Ah mas se ela for mesmo minha,

eu prometo que cuido!

Encho de manha e carinho

Deito em seu colo

E serei eu a que choro

A que faz dela meu ninho

Paixão pelo Amor

Amor: Sentimento que predispõe alguém a desejar outrem. 2.Sentimento de dedicação absoluta de um ser a outro, ou uma coisa. 3.Inclinação ditada por laços de família. 4.Inclinação sexual forte por outra pessoa. 5.Afeição, amizade, simpatia. (Antônimo: ódio aversão).6. O objeto de amor

Dicionário Aurélio

O Aurélio não sabe de nada!
O amor é uma coisinha nojenta, pegajosa e cor de rosa (detesto rosa).
É um negócio chato e inquietante, que deixa o povo suspirando pelos cantos, pulando no ponto de ônibus enquanto conversa com a amiga, ou mandando mensagens melosas para o celular do ser amado...
É um troço besta que faz com que você não veja que tem um monte de gente interessante na festa só porque tá ansiosa enquanto aquela pessoa ainda não chegou.

Mas tem coisa melhor do que estar apaixonada ou apaixonado?

É meu vício...

Não tem jeito não, parece que vou conseguir, ligar o botão do FODA-SE e ficar de boa, só curtindo, mas quando menos espero eu tô caidinha de amores... Eu não me ajudo!

Relaxa mulé, que para o que não tem remédio, remediado está.

É isso.

No fundo, no fundo (talvez nem tão no fundo assim!) eu sei que gosto dessa bagaça, que sentir meu coração bater mais forte é a melhor coisa do mundo, acordar de bom humor só porque sonhei com aquela pessoa... Ah! essas coisas que o amor faz com a gente! Idealizar o objeto de desejo, fazer planos, querer ficar juntinho, é bom demais!

Só é ruim quando a pessoa em questão não tá na mesma que nós mas daí é levantar a barraca e procurar outra sombra pra se instalar. Não tenho tempo pra ser infeliz!

Quero viver, amar e viver muito.

Beijo de Reveillòn é bom mas dormir no peito, rir na cama, sentir ciúmes, dispensar o caras interessantes que aparecem, só pra não perder quem a gente gosta e considera é bem melhor!

Amar é doido, né?! Eu gosto. Me entrego. Choro, sorrio, fico ansiosa, vivo cada minutinho. Às vezes quero dar uma de durona, dizer que não me importo, mas quem me conhece já tira logo onda e joga na minha cara que eu não sou assim...

Amigos. Só servem pra isso mesmo: Lascar a gente.

Amigos são a pior coisa que a civilização humana inventou. Eles nos colocam nas piores enrascadas e a gente ainda assim, não vive sem eles. Botam a maior pilha numa história que está fadada ao fracasso, e a gente, de besta, acredita! Vê se pode?!

Amigos, pra piorar ainda oferecem colo pra gente chorar. Mas bem feito, quem mandou botar lenha na fogueira! Agora tem que aguentar. Porque quando o amor se instala em nosso peito é ruim de sair, é daqueles inquilinos-problema, que não pagam o aluguel em dia mas a gente meio que considera como amigos e se ferra.

Ainda mais se for gente doente, ops, romântica, como eu... Aí é problema dobrado, porque eu acho que gente assim gosta mesmo é do sentimento, gosta é de amar, só vai mudando os personagens...

Todo o meu louvor ao Amor, só ele me faz sentir assim: Viva.

Sobre pipas e piões

Para João
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Uno no escoge

“Um homem não escolhe o país onde nasce;

Mas ama o país onde nasceu.

Um homem não escolhe
a hora de vir ao mundo;

Mas deve deixar marcas de seu tempo.

Ninguém pode fugir da responsabilidade.

Ninguém pode tapar os olhos, os ouvidos,

Ficar mudo e cortar as mãos

Todos temos um dever de amor para cumprir.

Uma história que fazer

Uma meta a alcançar.

Não escolhemos a hora de vir ao mundo:

Mas podemos fazer o mundo

Em que nascerá e crescerá

A semente que trazemos conosco.”

Gioconda Belli

Nicarágua

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Lembrei de um homem.

Lembrei também de mim e de como muitas vezes me adapto ou me conformo sabendo eu que não sou daquelas que desistem.

Do que era mesmo que estávamos brincando? Parece que esqueci, ainda que rapidamente... tudo é tão perigoso e agora há tanta gente pra magoar. Quando digo que não quero brincar é porque sei bem as consequências e não serei eu a menina que leva a bola embora e estraga toda a brincadeira da rua!

Eu o vejo e o sinto de longe e é de longe que o admiro, o conheço, me confundo, me esqueço. É de longe que o desejo perto de mim e de longe que o evito.

A questão mais difícil na vida, no que se refere à escolhas que tomamos e que nos guiam pela vida, não é resistir como uma mula empacada, nem se jogar como um cachorrinho, sem saber onde vai cair.

Há coisas em nós como o amor, o companheirismo e a coragem, que podem contribuir com a vida dos outros e com a nossa, pouco importa o quanto temos ou como temos, só importa o que temos, se é bom e se é verdadeiro.

Ele tem muito. É amoroso, companheiro e um militante valoroso.

Ao conhecê-lo todos são convidados a entrar nessa montanha russa que é seu jeito de viver, ele estende a mão e mostra o mais belo dos seus sorrisos, somos seduzidos e quando nos damos conta estamos caindo vertiginosamente, sem saber se o que sentimos é adrenalina ou desespero.

Todos estão se contendo, ninguém se entrega, ninguém vive.
São todos sonâmbulos... 

Não há nada na maioria das pessoas. Nada.

Ele se dá demais e por isso queremos sempre mais.

Às vezes eu chego a ter medo de não entendê-lo quando conversamos, porque há nele uma beleza, uma confusão e um turbilhão de outras coisas acontecendo dentro e fora. Por isso é perigoso julgar qualquer coisa vinda dele, uma atitude, uma fala, um gesto. Quando diz ou faz algo, eu espero e espero até que eu entenda verdadeiramente. Esse receio todo é anterior ao carinho, vem de um profundo respeito que sinto por ele.

Vê-lo triste mesmo em meio às gargalhadas tornou-se algo comum. Ouço as pessoas dizerem que está cansado, que desistiu, que não se adapta.

Não sou sua amante, não sou sua amiga, nem mesmo militamos juntos, mas de uma coisa sei: Ele tem "Uma história que fazer, uma meta a alcançar."

Eu espero muito dele. Eu sei... Mas também oro e torço, para vê-lo feliz. E mesmo que não acreditem, eu acredito. Dificilmente me engano com as pessoas e sei que não me enganei, sei que ele tem muito à contribuir. E quero vê-lo bem, quero vê-lo forte.

Deve ser difícil lidar consigo mesmo quando se é tão intenso!

Mas seja o que for que nos entristeça: aquele amor que não acontece nunca, mesmo quando maltratamos o próprio peito; a amizade que ficou estranha e difícil, a militância que nos cansou demais, que não reconhece o esforço feito e dá tão pouco resultado... Seja o que for que aconteça, quero que continue sendo quem é, enquanto houver vida! E nunca mais quero ouvi-lo dizer que não tem mais força, porque sei que tem.

Ele sabe que aguenta.
Quero vê-lo feliz e realizado.
Seja o que for que ele queira, jamais poderá desistir do que quer, do que o faz feliz.

Precisa dar tudo de si. Mais uma vez e quantas forem necessárias.

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Eu acredito em você.

Com toda a minha amizade e admiração.
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E eu que espero tudo isso de um menino que fala sobre pipas e piões com a mesma reverência de quem discorre sobre a vida e a morte...

Pára tudo, que eu quero subir!

E não é que 2011 terminou?

É claro que ia terminar, mas pra mim parecia que não!
Sem lenga-lenga, tudo está melhor ao mesmo tempo que ainda dói e sei que não seriam os ponteiros do relógio que iriam mudar minha vida, mas eu adoro a simbologia dessa festa!

"Foi só mais um dia que amanheceu", tá bom eu sei disso, sei que a idéia de tempo é só uma convenção, mas vai convencer meus medos e receios disso!

Acabou e foi muito doido. Ano ruim da gôta! O que ficou de bom tá aqui, nesses dois homens e nesta mulher. Meus amigos e amiga. Meus amores. Sem eles como teria sido? Teria me trancado na solidão voluntária a que me obriguei e teria doído mais, teria demorado mais...

Comemorei a passagem de ano da maneira mais louca que caberia à mim. Curti muito. Precisava sentir que era havia acabado e que o amanhã será um tempo melhor. 



Coisas tão simples como ver os fogos, entrar no mar (de roupa e tudo!), beijar... tornaram-se ainda mais especiais, com aquele gostinho de quem competiu e venceu, o beijo teve gosto de prêmio, fogos e música pra celebrar a vitória, banho de mar pra levar embora o que ainda tinha de ruim!
Outras dores, outros amores, minhas, deles e delas. Nem todas as lágrimas foram derramadas, nem todos foram amados, mas passou (ou eu acho que vai passar)!

Entre amigas e amigos, entre amados e amantes, entre mim e o resto do mundo tudo foi finalmente se encaixando. Sentir que é mais fácil agora é tão bom que não saberia expressar em palavras. Tudo é mais cheio de esperança.

Quero que este dia que nasceu, tão rotineiro, tão cotidiano na natureza, seja pra mim o que é pra minha espécie: renovação, esperança, possibilidades. Quero, de verdade, seguir em frente e esquecer o que foi ruim, sem perder a maturidade de cada lágrima mas muito mais disposta aos sorrisos!

Carpe Diem

"Apressa-te a viver bem

e pensa que cada dia é,

por si só, uma vida."

Sêneca

Quando tudo que planejamos muda radicalmente, quando sentimos que somos impotentes em relação à vida e ao rumo das coisas, dá uma vontade danada de desistir!

Eu nem sei o que faço mais pra continuar, às vezes me olho e parece que apenas estou sobrevivendo. Tenho um medo enorme disso. Não é assim que quero viver. Só que nos últimos anos fiz tantos planos e foram tantas frustrações que não ouso sequer pensar num possível plano.

Tô nessa de um dia de cada vez mesmo. Sem expectativas.

Só isso.

Um dia de cada vez.

Ando tentando aproveitar cada minuto do meu tempo, mesmo quando estou "de bobeira" só jogada em cima da cama, ouvindo música e morrendo de preguiça, ainda assim acho que é tempo muito bem aproveitado, e nem tô falando de ócio criativo não, viu! É só ócio mesmo.

Essa semana andei vendo umas fotos do ano passado, o álbum chamava-se "família", fiquei meio triste, parecia que era outra vida, de outra pessoa, em outro tempo. Confesso que senti saudades. Saudades de uma estabilidade, de uma rotina feliz, é meio estranho porque sei que as fotos são apenas registros de um momento. Ninguém posa pra foto quando está agredindo.

A saudade daqueles momentos, não é o bastante pra fazer com que eles sejam reais.

Família é muito mais que fotos bonitas.

Mudei o nome do álbum: Vidas Passadas

Chorei muito.

Acabou.

 


Sem planos, refaço meus dias, minha rotina, meu mundo.

Minha vida recomeçou, não porque eu quis mas porque precisei.

Sobreviver. É instinto. É necessário.

Quero sobreviver à tudo que passei e lá na frente depois que tudo isso estiver curado dentro de mim talvez eu sente e planeje. Por enquanto quero apenas viver.

 

Há alguns anos eu estava às tontas entre os planos de casamento, filhos e formatura.

Hoje eu quero caminhar com minhas cadelinhas de manhã e pagar a conta de água, que está atrasada. Depois do almoço acho que preciso ter paciência com meu chefe. À noite, quero dormir deitada no peito daquele que também quer estar ao meu lado e colher beijos em sua boca com a delicadeza de quem colhe morangos maduros.

Colher o dia como se fosse o último, o único.
Carpe Diem

O ano em que completei 30

Sexta-feira, lua cheia, 11/11/2011, 30 anos.

"É 1991.
Talvez seja o tempo mais brilhante e atravessado

pela noite que esse mundo já viu.  Eu tenho 35 anos.

Às vezes quando eu digo isso alguém rapidamente

responde: “Mas não parece”, como se fosse ruim

ter mais de 30 anos. Mas para mim não é assim.

Para mim a infância, a adolescência, os 20 anos,

eu os vivi até o fim para chegar a esta idade.

Eu tenho 35 anos em 1991 e não há nada melhor do que isso."

Marina Lima

Uma noite e tanto!

Tô feliz.

Mais feliz porque sei que o ano finalmente está acabando... pode até parecer bobagem mas eu acredito nessas paradas meio esotéricas/astrológicas e tal e esse ano foi muito pesado mesmo. Não digo com isso que foi ruim mas que foi difícil, ah! isso com certeza. Nunca me vi em uma situação tão difícil, mas pela primeira vez na vida, eu não deixei de sorrir em nenhum momento, mesmo em prantos, com as lágrimas molhando meu rosto eu sorri cheia de esperança. Eu tinha certeza de que daria tudo certo. E deu.

Coisas muito curiosas aconteceram comigo neste ano, passei por várias situações de djavù, me vi resolvendo questões pendentes que jamais imaginei que fosse precisar ou sequer ter a oportunidade. Coisas que eu havia esquecido e que já não me importavam mais. De repente, ao me deparar com determinadas pessoas, com algumas situações, percebi que aquilo ainda doía e foi muito bom ter a oportunidade de curar.

Há 15 anos atrás eu sonhei com essa data. O dia em que faria 30. Como eu estaria, o que estaria fazendo, teria sucesso, amigos, amores, grana, seria inteligente, magra? Havia muita curiosidade naquela adolescente que eu era, a curiosidade de conhecer a mulher na qual eu me transformaria.

Naquela tarde saí pra fazer uma das coisas que mais me davam prazer: Garimpar vinis antigos. Como colecionadora de LP's é claro que o presente que eu me daria só poderia ser um disco. Mas não poderia ser qualquer disco tinha que ser um especial, não tinha ainda em mente, apenas me arrumei e fui ao centro para começar a busca e torcer pra dar sorte, a noite seria a comemoração com as amigas e os amigos, a tarde seria só minha.

Encontrei um vinil da Marina Lima, era aquele. Senti no mesmo instante que seria esse o meu presente. Tenho um problema com compras que faço pra mim... como sou extramamente indecisa preciso bater os olhos no objeto e gostar, se não for assim eu não compro, porque ficaria indecisa entre as outras opções. Quando vi o LP da Marina, foi automático, sou fã, e ao abrir o encarte me deparo com uma foto muito linda dela, corpo inteiro e uma escrita ao lado na qual ela falava sobre ter 30 anos, sobre ser adulta, ser mulher.

Nao sei porque, não entendo nem tampouco saberia explicar, se quisesse, só sei que depois de comprar aquele vinil, ouvir aquelas músicas e ficar pensando sobre o que disse a Marina, tudo mudou muito rapidamente. Tudo. Cada passo que eu dava era pensando na mulher que eu me tornaria, por várias vezes me decepcionei comigo mesma, não alcancei minhas próprias espectativas, mas sempre caminhava para aquilo que seria o meu ideal de mulher, o que eu queria fazer e como queria ser aos 30.

Jamais passou pela minha cabeça que eu seria divorciada, mas era certo demais que eu iria morar só, numa casinha pequena e simples que eu iria amar, que teria amig@s, muit@s. Imaginei que eu estaria em forma, mas acho que avida boêmia não contribuiu muito, assim como foi também com a graduação, que está atrasada demais! Aos quinze eu tinha certeza sobre tudo, hoje, aos trinta, tenho certeza de que sou uma boba, que não sei de nada sobre a vida. Me sinto bem melhor assim. Me tornei mais condescendente com meus próprios erros e com os erros de outr@s.

Vivendo um dia de cada vez, aproveitando cada pequeno momento de felicidade, descubro aos poucos que 30, não é estar pronta, é mais que isso, é só o começo. É agora que minha vida - a MINHA - começa. Agora sou adulta, livre, cada vez mais viva e aproveito ao máximo cada etapa dessa vida.

Comemorei meu aniversário com amigas e amigos, me diverti, dancei, me emocionei, senti meu coração bater mais forte ao receber os parabéns dele... 

Enfim, 11/11/11 seria uma noite única na minha história e foi. Na manhã seguinte olhei pela minha janela, aquela, a do quarto, a luz invadia cada espaço, e me senti feliz, pronta pra começar, recomeçar. Me reencontrei com aquela menina de 15 anos e finalmente acertei as contas com ela, estamos quites, não devemos mais nada uma à outra.

Felicidade rima com paz...

Vida Boêmia

Essa legião odiada

de putas e viados,

suas festas e paradas...

deixam ainda mais linda a cidade!

Ah! Essa cidade...

Tão belas as luzes acesas

dos cabarés abertos!

Andamos por ruas coloridas

de casarões abandonados

fumando, bebendo, gozando

as noites de sábado.

Curando a ressaca e as dores

(ou seriam amores?) nas praias de domingo.

Cidade pequena de gente que teima

em ser livre, em ser leve.

Amor, não me leve. Não peque!

Não me roube daqui!

(da vida boêmia, da cidade pequena...)

Eu preciso dela e ela de mim.

Quero um "Não"!

"Um dia desses

Num desses

Encontros casuais

Talvez a gente

Se encontre

Talvez a gente

Encontre explicação..."

Humberto Gessinger

Entre um SIM e um NÃO, não existem um talvez, o talvez que se dane, não se vive de talvez.

Quero um NÃO, e digo isso de coração partido, mas se alguém é incapaz de me dizer um SIM, rejeito o TALVEZ e peço o NÃO.
Quero coragem em todas as minhas relações, quero que me deixem ir.

Encontros, desencontros... Outros e outras vem e vão.

Eu continuo no encanto. No encantamento de minha liberdade. A liberdade de ser quem eu realmente quero ser. De falar tudo o que sinto sem me omitir para agradar quem quer que seja. Ninguém precisa ter medo de me magoar com a verdade. Anseio por ela todos os dias da minha vida.

Há uma verdade há muito guardada, uma verdade e um sentimento dentro de mim que eu pensei que havia esquecido e hoje sei que estão mais vivos do que jamais estiveram.

Quero paz.

Me apaixono ao meu modo, uma paixão toda minha... Invento meus amores para me manter viva, pulsando.

Desconfio muito dos fortes, tenho pra mim que só quem já sofreu muito pode ser forte e quem já sofreu demais passa a ver a vida com uma certa amargura, não quero isso pra mim, não quero me tornar alguém vazia e amarga. 

Gostaria de tirar meu coração dessa terrível condição de espera. Poder permitir que os amantes tornem-se, quem sabe, amados.

Sei que um dia, quando puder e quiser, o amor estará aqui. A mim só caberá estender a mão.

Queria muito dizer NÃO para mim mesma, parar de sonhar com coisas que parecem tão distantes!

Mas sei que não posso. Não consigo deixar de sonhar.

Quanto aos covardes, tenho pena. Também já fui assim, também evitei o nãopor motivos totalmente pessoais e egoístas. Quem evita dizer nãoestá mantendoo próprio nome na lista, está tentando manipular, da pior forma, o sentimento alheio. Sejamos sinceros e objetivos, talvez assim possamos compreender que a sinceridade não é tão difícil e que a felicidade do outro também é importante.

Hoje, adulta que sou, aprendi a dizer o que sinto e o que quero, não tenho mais medo. Não também faz bem.

Quando vi o sol nascer

Olá Poeta,

Sinto sua sua falta ao mesmo tempo que o sinto cada vez mais perto. Sensações paradoxais demais até para mim.

Eu procuro algo que mal sei o que é, em todo lugar e em lugar algum, como se no fundo não acreditasse em mim mesma, como se desconfiasse da minha própria sanidade e, como proteção, preferisse o estar com outros ao suplício de sonhar com algo que pode nem ser real.

Pensei ter te visto certa manhã de maio...

Foi um encontro e tanto! Aquele rapaz vinha andando, na mesma direção do sol e havia toda aquela luz ao redor dele! O cabelo crescido e a barba por fazer tudo num castanho claro que com o nascer do sol ficavam ainda mais claros.

O que mais me encantou nele foi o sorriso... Um sorriso enorme, sem motivo aparente. Ele foi chegando e o sorriso virou gargalhada. Encontrou seus pares e eu pasmei, paralisei. Fiquei alí como quem se perde no meio da multidão, sem ação, sem jeito, sem chão.

***

Quem é? De onde ele veio?

Ah! É ele?!?!?! É esse?

***
Apesar de todo o encantamento que senti ainda sim , eu sabia o quanto era diferente.

Inconfundível.

Vivendo feliz com ilusões, com expectativas, com "amores inventados". Detesto estas "verdades" que tentam me impor, quero a verdade dos amantes, daqueles que se enganam por conta própria, que amam mais ao amor do que ao ser amado! Quero poder amar assim.

***
Sobrevivi a tudo o que aconteceu e por hora me contento com o que é palpável, prático.

É bom saber que eu ainda posso ter sentimentos assim, tranquilos... 

Quanto à você, continuo te esperando.

Com todo meu amor.

Cultivando

‎"Nunca desejei tanto

um sorriso

como desejo ver o seu."

Caio F. Abreu

Olá Poeta,

Tem tanta loucura acontecendo na minha vida... E eu me sinto só, como sempre!

Agora pouco olhei pela porta da sala e parece que vai cair uma tempestade, o céu cinza faz com que eu me sinta com mais medo de enfrentar todas estas coisas que teimam em vir ao mesmo tempo, apesar de tudo, só de estar em casa eu me sinto mais tranquila...

Estar "em casa" é muito bom, hoje entendi o que significa a expressão "de volta ao lar".

***
Esta semana trabalhei muito no jardim, havia muita erva-daninha, a grama tinha ficado toda cheia de buracos e as plantas estavam morrendo, havia uma que estava numa situação pior, uma roseira. Linda. Vermelha.

Deu trabalho, aliás, ainda está dando muito trabalho, minhas mãos e unhas estão de dar vergonha. Não queria que me visse assim... Ainda tem muita coisa pra fazer até que volte a ser o jardim que eu gostava tanto! Apesar de ter perdido metade da roseira - metade dela secou e não houve como recuperar - a outra metade formou um botão - que eu achei que não abriria porque ela estava com poucas pétalas e muito sequinha - acordei cedo e fui ver o jardim pela manhã e como estava bonito!

O botão de rosa abriu!

Fiquei feliz, a rosa conseguiu, desabrochou. Não sei de onde encontrou energia, mas conseguiu...

***

Lá fora está uma loucura, muita coisa pra fazer, muitos compromissos de bobagem, de coisa importante, mas sempre muita coisa, trabalho, faculdade, militância, amigos, família... Quando sobra tempo: Eu...

Só que quando chego, ligo o som que fico por aqui curtindo essa paz, cuido do jardim, tomo um banho, como alguma coisa, leio, fumo... nesse instante da minha vida só há paz e pequenos prazeres!

Nessa hora a única falta que eu só sinto falta de você.

Já me disseram tantas coisas, conselhos de quem não sonha parecem ser os mais inúteis. Sei o quanto sou boba, para não dizer esquizofrênica. Sinto falta de vivências que não tive. No fundo, pouco importa o que dizem. Sempre me permiti viver coisas "reais", vivi cada uma delas intensamente, nunca permiti que um "ideal" atrapalhasse minhas experiências, mas sempre senti que não era a hora, que não era "aquela" pessoa, todas as paixões que senti sempre me causaram a sensação nauseante de um enorme desperdício do meu precioso tempo.

Talvez eu esteja idealizando, talvez não. Sinto que há algo de muito bom chegando, eu não sei como, apenas sinto.

De uns tempos pra cá eu desisti de tentar não sonhar tanto. Há algo maior e mais bonito que qualquer coisa que eu já tenha vivido antes, está bem perto, eu só não vejo ainda. Prefiro cultivar esse amor, aqui dentro de mim, pois sei que em breve, ele vai chegar e saberei dar o que tenho de melhor! Coisas especiais, PESSOAS especiais...

Continuo vivendo, me envolvendo. É tão fácil, tão simples. Mas é sempre só isso. Ainda espero.

Pouco importa, só te escrevi para contar sobre a rosa, ela conseguiu. Nós duas conseguimos.

Com todo meu amor.

Como sempre

Sempre correndo

pra luta!

Sempre fugindo

de mim...

Como uma fera,

ao redor, espreito.

Um, vacilo? Quem dera!

O prenderia no peito.

Sempre cansando

com a vida.

Sempre sonhando

com a outra...

Como uma louca

me porto, comporto

o desejo na boca,

no ventre, no corpo.

Sempre bebendo

seus copos.

Sempre seduzindo

minh’alma.

Como uma dama,

frágil (me entrego)

mas infame na cama!

Sou farol para um cego...